Психологи і співзалежність

Ксенія Леонова

Написати цю статтю мене штовхнуло обговорення на одному психологічному форумі. Жінка розповіла жахливу історію. Чоловік, з яким вона була у відносинах, не працював – його звільнили, бо пив, бив її, знущався, обзивав жахливими словами. Вона писала, що все розуміє, але як тільки він подивиться на неї сумними очима, вона тане і все забуває, продовжує його любити, хоче його врятувати, допомогти йому перестати пити, влаштуватися на роботу. І разом з тим боїться, що він її вб’є. Просила підтримати, допомогти порадою.

Ситуація жахлива і, разом з тим, класична, як за підручником про співзалежність. відкривай "Залежність – сімейна хвороба" – читай по пунктам – все збігається.

Психологи, звичайно, тут же розпізнали, в чому проблема автора і стали розпитувати. Спочатку розмова йшла в нейтральному тоні: Що хочете від форуму? Що дають вам відносини?

Хочу, говорить, допомоги та підтримки, боюся, що вб’є, але люблюнімагу.

Тут психологи стають різкіше, починаються діагнози – ви його не любите, у вас залежність, наркоманія, співзалежність, запущений випадок, ПТСР, важка психіатрія, вам до психіатра, психотерапевта, на групи, в відділення неврозів терміново! З усіх коментарів один нейтральний, інші просякнуті сарказмом.

Автор нікого не ображає, з усіма погоджується, дякує, але продовжує писати про люблюнімагу.

Все в жаху. Кажуть, полюбите себе негайно, автор! Ви не зрозуміли, ви хвора? Він же вб’є вас, автор! Ви в своєму розумі взагалі? Діагнози сиплються як з рогу достатку.

Жінки – не психологи людяніше: "Біжіть! Пожалійте себе. Я сама в такій ситуації була. Я вас розумію!", "Обіймаю вас. ви видертися!", "Тримайте руку. Допомога", лають чоловіка.

Автор продовжує: Ось люблюнімагу. Хоч убийте! Описує епізоди, коли він на колінах просив вибачення, обіцяв виправитися, дарував кільце, а вона його не знімає, сподівається, що все налагодиться. Каже, що бив несильно, а потім сильно. Але ж пропаде без мене улюблений і т.д., і т.п. беззлобно, сумлінно на все відповідає, погоджується з усіма фахівцями і неспеціалістами, але ось люблюнімагу і все тут.

Форум в сказі: приміряються на себе роль Бога? Ви любите постраждати, шановна? Без люлей, як без пряників! Так ви сама абьюзер, хочете переробити чоловіка під себе. Так у чоловіка може це була самооборона, коли лізуть в його життя. Так як ви можете взагалі!

Далі автор мовчки зникає, а психологи продовжують обговорювати автора, ділитися враженнями, і приходять до повного єднання в своєму праведному гніві.

Що ж таке співзалежність?

Це завжди зустріч з власним безсиллям, неможливість змиритися з тим, що людина поруч заподіює собі шкоду, і ти не в силах йому перешкодити. Такі почуття дуже нелегко переносити. Важко, боляче і страшно жити своє життя поруч з людиною, яка себе вбиває.

Визнати своє безсилля – це поставити себе в дуже-дуже вразливу позицію. Ухвалення того факту, що щось дуже важливе для мене мені не належить. Всі мої старання, страждання, вкладені сили, гроші, час, моє життя, коли я намагалася змінити іншого, не дали результату. Він залишився на тому ж місці, а може бути впав ще нижче. І буде падати, падати, падати, поки не захоче зупинитися, а може ніколи не захоче і помре. І я нічого не можу з цим вдіяти. Вся моя любов, вся моя енергія не можуть цьому перешкодити.

Це дуже складне почуття, і щоб з ним не зустрічатися, люди вдаються до різних тактик:

Вірять тому, що свідомо нездійсненно. Наприклад, чергового обіцянці кинути пити і вести себе пристойно;

Знецінюють людину, якій не можуть допомогти. Кажуть, що він тупий, егоїст, психопат, козел, щоб не відчувати таку пекельну біль від безпорадності;

На свої рани, що кровоточать натягують біле пальто, займають позицію зверху: я святая – ти нікчема. Я праведник, а ти грішниця. Я знаю, як правильно жити, а ти нічого в житті не розумієш;

Б’ються і б’ються головою об стіну, і впадають в гнів, тому що істина очевидна, голова розбита, а толку нуль.

Співзалежність, як відомо, на кшталт залежності. І коли фахівці стикаються з співзалежних людиною і його сліпотою, вони впадають в ті ж почуття, які відчувають співзалежних щодо залежних – таку ж безпорадність і відчай, і рятуються точно такими ж способами – надягають біле пальто, читають йому мораль, ставлять діагнози, і під кінець впадають в праведний гнів.

Я б тут провела аналогію з випадком, який описує Ганна Яківна Варга в книзі "Системна сімейна психотерапія". Там описана мама, яка дико рветься до гніву на свою маленьку дочку, коли та хворіє або повільно їсть.

Як і у випадку з тією мамою, яку описує Ганна Яківна, засудження співзалежних жінки лише посилює її положення, тому що тепер вона отримує підтвердження того, що з нею не все в порядку, що вона безпорадна, хвора, безнадійна жінка, від компетентних фахівців. Це лише посилює її уявлення про себе, як про дисфункціональному нікчемному істоту. Крім того, виливаючи на жінку свій праведний гнів, психологи ведуть себе по відношенню до неї точно так же, як її чоловік. Вони як би повідомляють їй – то яка ти є, дає нам право гніватися на тебе, як тобі не пояснюй, ти нічого не розумієш, тому іншого вибору у нас немає.

Співзалежних жінці, як і невпевненою в собі мамі, потрібна підтримка, підтвердження того, що вона хороший, добрий, гідний поваги людина, що має право відчувати будь-які почуття, що її наміри світлі і зрозумілі, що вона хоче допомогти, але не може.

Для того, щоб почати виходити з тупика співзалежності, людині потрібно зміцнитися, бачити себе гідним, нормальним, здатним робити вибір і самостійно визначати своє життя і відносини, а не тупим і дефективних. І завдання терапевта його в цьому підтримати.

Я не хочу лаяти колег. Мені їх почуття зрозумілі, і я сама неодноразово піддавалася спокусі надіти біле пальто і відрізати з полум’яною промовою на табуреточку. Я лише хочу сказати про те, як важливо при такій роботі відстежувати свої почуття і зберігати людяність і вразливість.