Психолог в розлученні. Це про що?

Автор: Анна Второва, психолог.

Якось ми з моїм колегою говорили про цінності. І я з натхненням сказала таку фразу: "Ось, наприклад, сім’я для мене велика цінність. Саме тому я і розлучилася". Він засміявся: "Ти сама-то чуєш, що говориш? Цінність і тому ти розлучилася".

А я раптом усвідомила. Так, саме через це. Сім’я для мене включає такі цінності, як повага довіру, щирість, можливість висловлювати свої почуття, прийняття іншої точки зору партнера, навіть, якщо вона мені не зрозуміла, здатність домовлятися, здатність співпереживати, відкрито виражати свої почуття, готовність визнавати свій внесок в ситуацію, бажання змінюватися і розвиватися разом, вірність.

Схоже, я вже можу говорити про своє розлучення. Вірніше, про 2-х розлученнях. Тому що саме завдяки їм я і прийшла в професію. Перший був дитячий шлюб – що частенько буває – спосіб втекти від диктатури матері.

Прекрасна інтелігентна співзалежних сім’я, з усіма наслідками, що випливають – дисфункціональним батьком, що реалізується тільки на творчій роботі, а вдома перетворюється в дитини і періодично збігає в запій, і контролює, караючої, агресивної обесценивающей матір’ю, яка раптом іноді могла видавати хвилі любові і підтримки.

Коли і чого чекати було не зрозуміло. Росла в трикутнику, частенько працюючи "цапом-відбувайлом".

Кого я могла вибрати в чоловіки, та ще в 19-то років? Зрозуміло, що через пару років мій чоловік пішов в алкоголізм. Я вирішила, що мені не пощастило. Я не буду терпіти, як мама, я піду. Ну і що, що у мене дочка.

В силу співзалежності "йшла" я раз 5. Нарешті вискочила з "заміж" в заміж, Звичайно ж, з великої любові, і з благословенням матері: "Він тебе кине". І тут же народила сина. Отримала ті ж граблі, тільки вже партнера не з батьківським прийняттям і добротою (алкогольної такий, проникливою, теплою), а з материнської критикою і знеціненням, яке дуже швидко стало тлом нашого спілкування.

От чорт. І ось тут я і задумалася. Щось тут не так. Як каже мій колега: "Щось цей паровоз хреново літає". І пішла до психолога. Розбиратися, як таке могло статися зі мною. Незабаром зрозуміла, що тільки таке і могло статися зі мною. І коли я вирішила стати гештальт-терапевтом, вчилася, ходила на групи, на особисту терапію, Я зрозуміла, що якщо я змінююся, то мій партнер теж, якщо захоче, може змінюватися. І так хотіла цього. "Прилетить раптом чарівник у блакитному вертольоті". Але дива не сталося.

тривало: "Який з тебе психолог? Тобі до психолога як до місяця. З глузду з’їхала. Теж мені, студентка. Будинки треба сидіти, уроки перевіряти".

І ось тут я зрозуміла. Не просто зрозуміла, а відчула: "Зі мною так не можна". Це було так дивно. Мені відразу стало легко. Наче я скинула якийсь вантаж. Так. у мене почали змінюватися цінності, і довіру і повагу, чуйність і обережність до іншої людини стали основним у відносинах.

Але була ж "родина". Мій чоловік говорив: "Треба жити заради сім’ї". А я думала, хто цей міфічний "родина", заради якого потрібно мучитися чотирьом людям, двоє і яких, між іншим, діти? Де любов? Де підтримка? Де вечерю, з теплотою, гумором, із суперечками хто буде мити посуд і реготом? Де диванні перегляд фільмів, де всі блаженно валяються в обнімку на дивані, і невеликий потроху починає сопіти? Нічого такого. І навіть натяку на зміни. Я сказала терапевта: "А може можна жити і так? Ну, він собі, я собі. Все ж квартира, майно, дача, діти, батьки".

І більшість так живе. А що робити? А куди йти? А ось якби хтось полюбив, забрав, покликав. А називається це жити для "сім’ї".

Мій терапевт запитала: "А в чому цінність цих відносин?". І все. Це було вирішальним. Тому що сім’я для мене стала цінністю, а ті відносини, в яких я опинилася, зовсім їй не відповідали. Ось і вийшло. Сім’я для мене цінність, саме тому я і розлучилася. І коду я бачу, як клієнти шукають терапевта по "візитній картці успішності", частенько говорять, що якщо в розлученні, то немає. ну як до такого йти. Хоча іноді за цим стоїть колосальна душевна робота. Тому що це значуща і глобальна зміна життя вимагає мужності, щирості перед собою і відповідальності.