Процедура відключення при співзалежності

Процедура відключення при Співзалежності

В процесі обговорення залежності / співзалежності у багатьох виникає питання: «І що, прямо так ось узяти і кинути? Це ж син / чоловік / дружина / донька / батько (і т.п.) ».

Справа в тому, що тут включається міркування з розряду «все або нічого». Або я повністю занурений в проблеми і за все відповідаю в цьому світі, або я взагалі не чіпаю нікого і мені на все наплювати. Насправді, коли говорять про від’єднання від залежного, мають на увазі припинення сверхвовлеченності в його проблеми. Тут я хочу відзначити, що цей процес надлишкового залучення має більш широке поширення, чим зв’язок з залежними. Наприклад, це характерно для тих пар, де змінює один з партнерів. Інший партнер може сверхвовлекаться в проблему контролю невірного.

Що значить сверхвовлеченность

– підвищена турбота, коли більше піклуються про інше, чим про себе. А якщо і про себе дбають, то це для того, іншого;

– потреба в постійному контролі іншого (куди пішов, що робить, про що думає, кому дзвонить);

– життя залежить не від внутрішніх потреб і бажань, а від бажань і потреб іншого.

З одного боку, це все може бути досить логічним, виходячи з того, що «в будинок прийшла біда».

З Дрого боку – існує «маленький нюанс». Якщо ти повністю живеш чужим життям, і твоя голова зайнята проблемами іншого і його контролем, то що ж з тобою?

А, як правило, це життя в поза призводить до того, що своє власне життя співзалежний перестає контролювати.

І в свою чергу, якщо ти не контролюєш своє життя, як ти збираєшся контролювати життя інших?

Насправді з цього співзалежний починає створювати хаос навколо себе. Він не може контролювати ні себе, ні свого партнера. Всі його спроби щось «полагодити» у відносинах призводять до їх погіршення.

Чим більше і швидше ти женешся за іншим, тим швидше він від тебе втікає.

Цей хаос навколо і розуміння, що все навколо тебе, не додають гарного настрою. Але у відповідь на це незручність співзалежних тільки ще більше нагнітають контроль і турботу.

Іноді буває так, що, коли їх запитуєш про самопочуття, вони відповідають «ми» і, при цьому, розповідають про почуття залежного, як про своїх. Це як ніби залежний і є той емоційний орган, який реагує.

Тут, знову ж таки, варто повернутися назад і згадати, що це поведінка вивчено з дитинства. Людина не навчений жити і спілкуватися зі світом по-іншому. Його зв’язок з оточуючими йде через проблеми інших.

Це хронічні помічники й альтруїсти, які коли не знаходяться в процесі вирішення проблем оточуючих, роздачі порад виправлення світу – відчувають себе порожнім місцем. Тобто, вони не можуть не бути альтруїстичними помічниками, тому що, в іншому випадку, вони будуть ніким.

Часто ця вимушеність пояснюється з точки зору високих ідеалів. Вони кажуть, що головне в житті щастя – «бути комусь потрібним». Все одно кому, все одно для чого.

Але самі собі не рідко не потрібні. Низька самооцінка примушує дивитися крізь себе і не заглядати собі в обличчя занадто пильно. Тільки інший може дати відчуття, що ти існуєш на світі.

Так ось, проти від’єднання співзалежних дуже часто виступають тому, що в разі припинення залучення в проблеми інших, їм доведеться мати справу з собою і зі своїми проблемами, які вони часто не готові вирішувати.

Процедура відключення – це, в першу чергу, звільнення себе від чужих проблем, від контролю інших людей і взяття за них відповідальності. Це взяття відповідальності за себе, контролю за власним життям і рішення своїх власних проблем. Ну і, крім того, це реалізація власних бажань і життя власним життям.

Так, буває таке, що люди, від’єднати від свого партнера, розлучаються. Це трапляється через усвідомлення того, що єдиним з’єднувальною ланкою між подружжям була залежність одного і співзалежність іншого. Коли ж співзалежність залишається позаду, то і нічого спільного не залишається.

І ще треба усвідомити одну річ. Якщо ви постійно намагаєтеся вирішити проблему інших, значить, ви не даєте можливість вирішувати проблему іншим. У них ніколи не буде потреби вирішувати свої проблеми самим, тому, що це роблять інші.

Намагайтеся тримати свої руки від проблем інших, дотримуйтесь «здоровий нейтралітет». Можна любити, допомагати і підтримувати, але не сходити з розуму з приводу цього.

Якщо хтось вважає, що це егоїзм, то нагадаю фразу, яку часто згадують щодо співзалежності: «Якщо Господь заповідав любити ближнього, як самого себе, то якщо ви себе не любите і не дбаєте про себе, яка якість любові ви можете дати ближнього? »

Не маючи практики любові до себе, часто люди створюють навколо себе хаос і руйнування. Чи не тому, що вони такі лиходії. Тому, що у них немає знань про те, як будувати.